El chiste del día
#31
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa durante la reunión de antiguos alumnos de mi instituto.
Yo estaba mirando a una mujer que iba sola y estaba borracha.
Mi mujer dijo: '¿la conoces?'
'Si, es mi antigua novia. Cuando la dejé empezó a beber y despues de tantos años aún no se la ha visto sobria'
'¡Dios mio!' dijo mi mujer, 'es increíble cómo alguien puede estar celebrando durante tanto tiempo'
Y entonces empezó la pelea
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#32
Mi mujer estaba desnuda mirándose al espejo.

Me veo horrible, vieja, gorda y fea. Necesito que me digas algo bonito!'
Yo le dije: 'Conservas una vista excelente'

Y entonces empezó la pelea
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#33
En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi.

¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio ...

Es el único que logró encontrar una diferencia
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#34
Como decir en el Siglo XXI a un hijo de donde vienen los niños.


Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,... todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:



Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así
que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se
hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un
cybercafe.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos
entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por
el BlackBerry.

Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............

.........Apareció el VIRUS!
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#35
Hay gente que tiene una cabeza increible, buen chiste si señor
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#36
OTRO VOTO POSITIVO PARA EL CHISTE QUE TIENE MUCHO INGENIO, SI SEÑOR....
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#37
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.


Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:

"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "


Big Grin
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#38
Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?

Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.

Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?

¡Cómete la sopa!


Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.

Los pilla haciendo un 69 y dice:

- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
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#39
Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:


"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza".
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#40
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

-Buenos dias señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… ¡¡¡Oh Dios mío!!!

-Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: Nooooo!!!, splitctc, flackk, bruuuuuuuumm, y luego un silencio que se hace eterno. Después de unos segundos, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa.

-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte delantera de mis pantalones...

-Y uno de los pasajeros grita: ¡¡Hijo de puta!!, tendrías que ver cómo quedo la parte de atrás de los míos!!
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