Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa durante la reunión de antiguos alumnos de mi instituto.
Yo estaba mirando a una mujer que iba sola y estaba borracha.
Mi mujer dijo: '¿la conoces?'
'Si, es mi antigua novia. Cuando la dejé empezó a beber y despues de tantos años aún no se la ha visto sobria'
'¡Dios mio!' dijo mi mujer, 'es increíble cómo alguien puede estar celebrando durante tanto tiempo'
Y entonces empezó la pelea
Mi mujer estaba desnuda mirándose al espejo.
Me veo horrible, vieja, gorda y fea. Necesito que me digas algo bonito!'
Yo le dije: 'Conservas una vista excelente'
Y entonces empezó la pelea
En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi.
¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio ...
Es el único que logró encontrar una diferencia
Como decir en el Siglo XXI a un hijo de donde vienen los niños.
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,... todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así
que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se
hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un
cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos
entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por
el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............
.........Apareció el VIRUS!
Hay gente que tiene una cabeza increible, buen chiste si señor
OTRO VOTO POSITIVO PARA EL CHISTE QUE TIENE MUCHO INGENIO, SI SEÑOR....
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "
Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:
"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza".
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-Buenos dias señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… ¡¡¡Oh Dios mío!!!
-Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: Nooooo!!!, splitctc, flackk, bruuuuuuuumm, y luego un silencio que se hace eterno. Después de unos segundos, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa.
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte delantera de mis pantalones...
-Y uno de los pasajeros grita: ¡¡Hijo de puta!!, tendrías que ver cómo quedo la parte de atrás de los míos!!